...:: Diálogos entre padres ::...

¿El amor de los padres es incondicional?

2011-04-04T15:15:00.000-07:00

Por: Psic. María de los Ángeles Ibarra Gori.

Al convertirnos en padres la vida cambia, y se abre una nueva perspectiva en nuestras vidas por la presencia de un ser pequeño que depende absolutamente de nosotros. Ser madre significa abrirse al amor y a la renuncia, al tiempo propio para mostrar a ese pequeño ser lo que es la vida. Esto implica iniciar una existencia que depende de nuestra dedicación, atención, constancia y entrega amorosa.

¿Nos hemos preguntado, qué tan importantes son estos cuidados iniciales que dan sostén y proporcionan el cimiento de la estructura de personalidad de ese futuro ser?

¿Y que decir del padre, que con su acompañamiento sostiene a la madre para que pueda dedicarse a su hijo, apoyando así su maternidad?

¿No es esta una entrega amorosa incondicional? Y la historia sigue, y la entrega amorosa continúa aunque diferente. Los padres con nuestra presencia nos convertimos en un muro contensor, que con su exigencia cariñosa sostiene los altibajos de la adolescencia, las depresiones, las rabietas y los arranques. Porque nuestro yo interno sabe que son pasajeros, pero indispensables para la formación de una identidad propia. He aquí la mayor manifestación de amor como padres.

¿Cómo entender, cómo sobrellevar a ese hijo que de repente se torna desconocido, cómo vivir con ellos ese tiempo -sin tiempo- que ellos viven?

El qué hacer surge constante, el pararlos sin acabárnoslos, ¿Cómo respetarlos y al mismo tiempo poner límites? Son muchas preguntas que vienen de nosotros mismos, que solo la esperanza y nuestro amor de padres puede sobrellevar. Ya pasamos por la infancia y por la niñez, ya pusimos las bases bien o mal puestas. Ahora en la adolescencia nuestros hijos retoman su historia y nos la regresan a nuestras manos mostrando nuestros errores para darnos la oportunidad de corregirlos. Y es ahí en donde el amor de padres nos permite asumirlos con humildad para corregirlos, y así apoyar a nuestros hijos en el pasaje de esa difícil etapa que se llama adolescencia. Solo así ellos podrán con el tiempo ingresar a la vida adulta de una manera más o menos sana y nosotros como padres podremos respirar con tranquilidad.

¿No es verdad que el amor de nosotros como padres debe ser incondicional?

¿Por qué hasta mi cuerpo siente cuando me enamoro?

2011-04-04T15:13:00.000-07:00

Por L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.

Se acerca el 14 de Febrero Día de San Valentín, desde que comienza el mes vemos en los aparadores de las tiendas y en los anuncios de la televisión (entre miles de lugares más) corazones, flores y regalos; se nos ofrecen muchos productos desde los detalles más sencillos como: chocolates, brownies, arreglos florales, hasta los más caros como anillos, collares, algunas prendas de ropa etc… Todos queremos tener a un ser amado (que de preferencia no sea familiar) con quien pasar este día lleno de “AMOR”, pero alguna vez te has preguntado qué pasa en nuestro cuerpo cuando sentimos o creemos sentir amor….

Algunas corrientes psicológicas han llegado a la conclusión después de sus investigaciones de que cada persona crea en su mente un mapa que describe las características de su futura pareja, estas características son tomadas de diferentes personas como familiares, amigos o simplemente alguien que haya dejado alguna “huella” en la vida de esa persona. Se dice que este mapa se crea entre los 5 y los 8 años de edad.

Cuando un día vamos caminando por la calle, o estamos en una reunión social y de repente aparece una persona que cumple con la mayoría de estas características, se desencadenan una serie de reacciones químicas y descargas eléctricas en nuestro cuerpo. Los primeros neurotransmisores que se activan son la adrenalina y noradrenalina (producidos por las glándulas suprarrenales de los riñones) y entonces comenzamos a sentir el corazón acelerado y por qué no hasta lo escuchamos, poco a poco nuestro sistema nervioso autónomo transmite al resto de nuestro cuerpo a través de los nervios ese sentimiento o impulso de “amor” nuestra temperatura corporal aumenta como si tuviéramos fiebre, nos ponemos rojos y comenzamos a sudar. Todo el cuerpo está en alerta. El cerebro produce un compuesto llamado feniletlamina, ésta a su vez da lugar a tres neurotransmisores más: la dopamina (responsable de la capacidad de desear algo), norepinefrina y la oxitocina (mensajero del deseo sexual) es por eso que cuando uno está enamorado podemos pasar interminables noches en vela hablando por teléfono o viendo las estrellas con nuestra pareja sin sentir cansancio. El efecto de la feniletlamina dura de 2 a 3 años, por lo que una vez transcurrido este tiempo llegamos a una nueva etapa llamada de pertenencia en donde encontramos un amor ya no tan pasional y arrebatado sino un amor que transmite seguridad, tranquilidad, estabilidad y paz.

Ojalá y en estos tiempos en que la cultura es desechable y en donde algunas veces solo buscamos un “amor” para festejar un día al año, nos tomemos un tiempo para entender que amar involucra mucho más seguir un mapa mental y dejarme llevar por una serie de reacciones químicas, involucra respeto, cuidados, comunicación, sinceridad porque lo químico se termina pero los sentimientos perduran para toda la vida.

Por favor dame fuerza…!!

2011-04-04T15:12:00.001-07:00

Por: L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.

Por fin llego el fin de año y con él todas las celebraciones, comienzo con el día 12 de Diciembre en el que se festeja a la Virgen de Guadalupe donde más bien parece que festejos el inicio de las tan esperadas posadas de cada fin de semana, en donde busco cualquier pretexto para juntarme con mis amigos a comer ponche, buñuelos, tamales y atole entre otros muchos antojitos que me hacen empezar a pensar en mis propósitos de Año Nuevo, sobre todo cuando ya me quedan apretados los pantalones o se abre el botón de aquella blusa que se me veía tan bien.

Pero, ¿Cuál es el problema? el primero de enero sin falta comienzo la dieta –Me digo- claro, seria horrible ver a la familia, amigos y compañeros comiendo de todo y yo tener que restringirme de algo.

Entonces llega el tan esperado día, tengo listos mis 12 propósitos que (más bien parecen deseos), dan la primera campanada y empiezo a atragantarme las uvas –peor, tienen semilla- ya son las 12 y solo tengo 12 segundos para comerme todo ese mundo de fruta y que se haga realidad todo lo que he prometido. Termino por fin con semejante hazaña y me digo: Ahora si ya me voy a poner a dieta, pero a partir del día 3 de enero es lunes y así comienzo con el inicio de la semana, hoy vamos a disfrutar la cena, la convivencia con los amigos y voy a comer bien y no quedarme con ganas de nada porque voy a durar bastante tiempo con mi régimen.

Hoy es día 3 de Enero, después del trabajo llegue de pagar la inscripción en el gimnasio y hasta salí ganando porque tienen una promoción en donde de una vez pagué para todo el año baratísima! Hice el pago y mágicamente me siento más delgada y con más energía.

Ya han pasado 4 días desde que comencé a llevar a cabo este propósito que cada año es parte de mis 12 deseos, hoy es día 7 de Enero de los Santos Reyes y me han invitado a comer rosca -es la tradición-, estoy reunido de nuevo con compañeros, amigos y la familia y claro como me he portado tan bien me la merezco con un poquito de chocolate caliente –de preferencia con leche light- entonces escojo el pedazo mas azucarado o con la fruta seca que más me gusta y zaz!! Me ha salido el monito lo que significa que el día de la Candelaria me tocan los tamales….!!!

Es ahora cuando veo que esto es un circulo que no para. Celebraciones, reuniones, juntas siempre va a haber y me debe de quedar claro que la fuerza de voluntad implicar ser fieles a nuestros deseos y propósitos a pesar de cualquier situación, invitación o tradición, que de mi depende hacer un verdadero cambio y no solo se trata de voltear al cielo y pedir: Por favor dame fuerza…!!!!

Propósito de año nuevo: ser muy delgada y... ¿ser muy feliz?

2011-04-04T15:09:00.000-07:00

Por: Psic. Mónica Urdapilleta

La época navideña ha quedado atrás: las posadas, los regalos, las pastorelas... y los buñuelos, dulces, ponche, pavo, etc., etc., etc. Muchos recuerdos quedan en nuestra mente, pero también ciertos kilos que nos suelen estorbar.

Es entonces que empieza la preocupación por bajar de peso y se establece el famoso “propósito de año nuevo” que consiste en ir al parque a correr, entrar a un gimnasio y hacer una dieta para poder ser muy delgada.

Es cierto que es importante que nuestro cuerpo tenga un peso adecuado, pero desgraciadamente con tal de tener una figura delgada, muchas veces en lo último en lo que nos fijamos es en tener una buena alimentación.

Es muy importante pedir asesoría a una nutrióloga calificada que nos ayude a bajar de peso sin descompensar nuestro organismo. Una buen nutrióloga no es aquella que nos baja de peso de manera rápida, sino la que nos da un plan de alimentación que permite que nuestro organismo esté sano y llegue a un peso sano.

Existe el riesgo de que con el afán de adelgazar rápidamente dañemos nuestro organismo con productos promovidos como “naturales o inofensivos”, de los cuales se conocen, años después, sus efectos secundarios. Así fue el caso de la Sibutramina, medicamento retirado de nuestro país por haberse encontrado como consecuencia de éste alteraciones cardiovasculares.

Por otra parte, obsesionarse con la baja de peso puede llevar al desarrollo de trastornos de la conducta alimentaria, los cuales pueden llevar a la persona a la muerte, como fue el caso de la modelo francesa Isabelle Caro, quien falleció el pasado 17 de noviembre, a sus 28 años, después de padecer la enfermedad por 15 años.

Si es tu deseo bajar los kilitos que subiste en navidad o los que subiste el año pasado, pide ayuda profesional a una nutrióloga quien además de darte un plan de alimentación seguramente te recomendará hacer ejercicio, tomar agua y equilibrar tu alimentación.

No te expongas, tu vida es muy valiosa como para perderla en un intento desesperado por alcanzar un peso o una talla.

¿Qué piensas cuando escuchas la palabra Navidad?

2011-04-04T15:07:00.000-07:00

Por: Psic. Brenda Covarrubias

No es inusual que conozcamos a alguien que se entristezca durante las épocas navideñas, incluso nosotros podemos sentir nostalgia en algunos momentos. Existen varios factores que pueden influir en estos cambios de estado de ánimo, desde los efectos climáticos, biológicos, sociales, etc. A esta sección le atañe hablar de las causas y efectos de tipo psicológico y emocional. ¿Qué piensa cada uno de ustedes cuando escucha la palabra Navidad? Si le preguntamos a un niño, diferirá mucho de lo que piensa un adolescente y no digamos del adulto. Los niños aún prestan su escucha a las fantasías, los sueños y las idealizaciones. En muchos adultos algunas fantasías se han visto empañadas durante el crecimiento, y asociadas a otras que se van distanciando cada vez más del motivo y las intenciones de estas fechas.

Podemos afirmar que esta fecha es la fiesta más simbólica y significativa a nivel cognitivo, emocional y afectivo; no solo íntimamente, sino también universalmente hablando. Es decir, la Navidad convoca y reúne a una gran cantidad de familias, de fieles y de grupos sociales. Sospecho que esta es la razón por la que probablemente se conjugan gran número de sentimientos; extrañamos a los que se han ido, añoramos lo que no tenemos, anhelamos lo que aún no logramos, y entre lo más relevante: confirmamos nuestras pérdidas. Pero lo que lo hace más agudo y emotivo es que millones de mentes y corazones están y vibrando al unísono, coordinados en ese flujo de emociones, y en el espacio de una misma noche.

No olvidemos que esta fecha se trata de un Nacimiento. Así que; reconcíliense, busquen y abran lo necesario; pero no desentierren lo que ya está muerto.

¿Vivir o sobrevivir?

2011-04-04T15:04:00.000-07:00

Por: Psic. Mónica Urdapilleta

Diciembre es un mes que nos lleva a la reflexión, tal vez porque termina un año y empieza otro. Me parece que es una buena oportunidad para meditar sobre la manera en que hemos vivido cada día del 2010.

Muchos de nosotros nos enfrentamos a situaciones muy difíciles y dolorosas, incluso tal vez todavía no salgamos de ellas. Desde la perspectiva occidental, estamos acostumbrados a vivir las crisis como algo desagradable, sin embargo valdría la pena aprender de la cultura oriental, donde la crisis es igual a oportunidad y crecimiento. A nadie le gusta tener problemas, pero si nos ponemos a analizar nuestra vida, gracias a muchos de los obstáculos que hemos logrado superar es que ahora somos unas personas con más recursos para salir adelante.

Tal vez algunos de ustedes reconozcan los siguientes nombres: Andre Agassi, Pete Sampras, Roger Federer, Rafael Nadal. Son grandes tenistas que han alcanzado muchos triunfos, reconocimientos y una gran fortuna. Sin embargo no llegaron a la cumbre con sólo desearlo. Quienes jugamos tenis sabemos que para lograr un buen golpe de derecha o revés se requiere de mucho entrenamiento. Quienes entrenan a nivel profesional saben que requieren de muchas horas de acondicionamiento físico y perfeccionamiento de sus golpes. Y quienes han alcanzado la fama saben que muchas veces perdieron, se cayeron, se lastimaron e incluso estuvieron a punto de darse por vencidos.

Ninguna persona, al menos en el planeta tierra, está exenta de vivir momentos de dolor. La clave está en superarlos y no instalarse en el sufrimiento y convertirse así en una víctima de la vida.

Independientemente de la historia que hayas vivido, sobre todo de los momentos dolorosos que hayas experimentado, la vida te da la oportunidad de vivir tu vida de una forma diferente. Pero como a veces no escuchamos ese mensaje, entonces la vida se encarga de mandarnos un mensaje mucho más fuerte a través de situaciones que nos llevan a reflexionar qué pasó para que llegáramos a esa situación.

Los seres humanos funcionamos con ciclos, así es que te invito a aprovechar el cierre de año y el inicio del 2011 para decidir si tomas o dejas la oportunidad que te da la vida de vivir de una manera diferente

Micronutrimentos=Macroresultados.

2011-04-04T14:55:00.001-07:00

Por: L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.

Cada día es más común escuchar que alguien cercano o por lo menos conocido de nosotros está pasando por una depresión, estoy incluye a niños, adolescentes y adultos y no solo a los adultos mayores o ancianos.

Cuando una persona está pasando por un proceso de tratamiento de la depresión, puede verse beneficiada por unos componentes de los alimentos llamados micronutrientes que al ingerirlos en la dieta pueden ser una herramienta importante para favorecer la pronta recuperación, ya que si nuestro cuerpo está bien alimentado, física y funcionalmente nos vamos a sentir mejor.

Para lograr este objetivo se recomienda lo siguiente:

- Consume alimentos con altos contenidos de zinc como mariscos, frutas y vegetales. Este además de ayudarte a mantener tus uñas y cabello sanos promueven el crecimiento y ayudan con la regeneración celular.

- El calcio no solo ayuda a mantener los huesos y dientes sanos, también disminuye la fatiga y nivela la excitabilidad. Lo encontramos en la leche y sus derivados principalmente.

- En el caso del hierro nos ayuda a evitar la anemia y lo síntomas que esta origina. El hierro se encuentra en vegetales verdes, pero el de mejor calidad está en los alimentos de origen animal.

- El magnesio es un moderador de la excitabilidad muscular y nerviosa, se encuentra en pescados y verduras frescas.

- En cuanto al triptófano y la fenilalanina actúan como neurotransmisores; la colina ayuda también en la transmisión de los impulsos nerviosos. Estos se encuentran en cereales, carne, frutas y verduras.

- Vitamina C nos ayuda a combatir el cansancio y a elevar nuestro sistema inmunológico. Este famoso antioxidante está en frutas cítricas y verduras de color amarillo o rojo.

- El complejo B nos ayuda a que nuestro sistema nervioso funcione perfectamente está presente en casi todos los alimentos.

Así que ahora tienes otra valiosa razón para cuidar tu alimentación e implementar hábitos sanos a tu vida como el ejercicio, el consumo de agua simple y sobre todo tener un tiempo dedicado completamente a ti!

Depresión: “la Fractura del Alma”

2011-04-04T14:49:00.000-07:00

Por: Brenda Covarrubias Aguayo

Actualmente términos como la depresión o la bipolaridad se utilizan de manera indiscriminada y excesiva por parte de la sociedad. Es muy común calificar a aquellos que nos parecen demasiado incomprensibles, sin motivaciones, sin sabor a la vida o malhumorados; como bipolares o deprimidos.

La depresión, el tema al que dedicamos el boletín de este mes, se ha posicionado dentro de las enfermedades con mayor número de afectados. No permitamos que la cantidad, empobrezca nuestra percepción ante la gravedad de esta enfermedad.

La depresión es una enfermedad ya que posee serias consecuencias:

- Incapacita a la persona.

- Se siente un gran vacío.

- Afecta el sueño y el hambre.

- Hay una pérdida de experimentar placer.

- Se presentan sentimientos de culpa y tristeza inexplicables.

Algo muy trágico es que estos síntomas son mal percibidos o peor aún: invisibles a los ojos de los demás.

No nos atreveríamos a enjuiciar o forzar a alguien para “reaccionar” o “moverse” cuando tiene una fractura y le enyesan un miembro del cuerpo. La depresión incapacita de igual manera; la diferencia es que, es el alma quien está fracturada.

Entendamos que los chiqueos, los “ánimos” y la pura fuerza de voluntad no son suficientes para sanar este estado. La persona deprimida debe someterse a un tratamiento psicoterapéutico –y en ocasiones apoyarse de medicamentos- para entender de donde proviene ese núcleo patógeno, y progresivamente ir sanando, recuperando y “construyendo” una nueva vida.

ANOREXIA. Una indigestión hacia la vida.

2011-04-04T14:46:00.000-07:00

Por: Brenda Covarrubias Aguayo

Virginia Woolf –una famosa novelista inglesa- dijo una vez: “Uno no puede pensar bien, amar bien, dormir bien, si no ha comido bien”. Esta escritora, sufrió severas depresiones a lo largo de su vida. Me atrevo a sugerir que debido a su gran sensibilidad, y al mismo tiempo su intenso sufrimiento; con esta frase ella se está refiriendo al comer, no solamente a través de los alimentos.

Pensemos en lo siguiente. Cuando alguien nos resulta agradable o placentero utilizamos frases como: “Me caes bien”. Cuando vemos un bebé, es común escuchar un “Te voy a comer a besos” o “Me dan ganas de morderlo”.

En cambio cuando alguien nos es desagradable decimos que “No lo tragamos o que nos produce nauseas”. La intención, es mostrar como desde siempre hemos vinculado (inconscientemente) las emociones y los afectos, con el ingerir o expulsar.

Lo que más distingue a una persona que sufre anorexia, es su falta de apetito y un gran temor a subir de peso. El apetito se define como un impulso que nos lleva a satisfacer deseos o necesidades - no exclusivamente fisiológicas- que se sienten por medio del hambre. Lo contrario al hambre es la saciedad. Estas personas están “saciadas” de no-desear. O mejor dicho: de no-querer lidiar con algunas emociones y aspectos de su vida. Por lo tanto, ahora su vida se basa exclusivamente en relacionarse con los alimentos, las dietas, los productos para bajar de peso, las calorías, entre otros.

Si la comida es nuestra principal fuente para regular la energía de todo nuestro organismo; pensemos en que su mente y su cuerpo involuntariamente- rechazan esta energía. Es decir, no sienten hambre de re-cargarse de vida.

Una de nuestras labores como psicólogos, es que los pacientes comprendan qué los llevo a desplazar su relación con el mundo, con los otros y con ellos mismos, hacia una no-relación con la comida. Cada una de las especialidades que intervienen para la recuperación de esta enfermedad, harán que la persona vuelva a nutrirse de necesidades - mentales y nutricionales- hacia la vida.

Anorexia y Nutrición

2011-04-04T14:42:00.000-07:00

Por L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.

Muchos pacientes son llevados a la consulta nutricional por papás, familiares o amigos que están preocupados porque su ser querido no está comiendo bien o lo que ellos consideran “suficiente”, Notan que está demacrado, sin energía, que duerme mucho y ha cambiado sus actividades sociales. Como todo esto creen que esta relacionado con la “mala alimentación” le piden al nutriólogo que le de una orientación al paciente para que sepa como combinar los alimentos, qué cantidades y cuántas porciones le corresponden al día, buscando que estén sanos y no tenga miedo de engordar.

En el mejor de los casos con esto es suficiente - desgraciadamente éstos casos son muy pocos-, durante la consulto y después de la evaluación clínica y antropométrica (toma de las circunferencias y pliegues de grasa corporales) se hace un diagnóstico y se le comunica al paciente los excesos o deficiencias que pueden llegar a afectar seriamente su estado de salud; pero ¿Qué pasa si con esta evidencia no basta para convencer al paciente de que necesita preocuparse por su cuerpo?, ¿Qué pasa si no entiende que esa perfecta estructura formada por huesos, músculos, órganos y piel entre otras miles de cosas más necesita de energía y materia prima para seguir funcionando? Y aun peor ¿Qué pasa si ni siquiera le interesa seguir viviendo?.

Cuando estamos cerca de una persona que creemos que padece anorexia, no debemos de quedarnos callados, ni esperar a que pase el tiempo para saber cuales fueron los resultados del tratamiento nutricional. Debemos entender que el tratamiento para estos pacientes es multidisciplinarlo y que cada día que pase cuenta mucho.

Éstas son algunas características fáciles de identificar en personas que padecen Anorexia:

· Disminución de los depósitos de grasa.

· Disminución de la masa muscular.

· Amenorrea (ausencia del periodo menstrual).

· Sequedad de piel.

· Cabello, fino, seco y quebradizo.

· Caída de cabello.

· Uñas amarillas y quebradizas.

· Deshidratación.

· Postura encorvada.

Hay cosas en la vida de las que no se puede dudar , pedir ayuda sobre todo cuando nuestra vida o la de otros está en peligro es una de ellas.

Nutrición en la Adolescencia

2011-04-04T14:37:00.000-07:00

Por L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.

La adolescencia es una etapa de la vida que va entre los 11 y 19 años, se divide en dos fases: la adolescencia temprana 12 a 14 años y la adolescencia tardía 15 a 19 años. En esta etapa ocurren cambio físicos, sociales y psicológicos con el objetivo de transformar al niño en un adulto. La pubertad se encarga de describir los cambios físicos que harán que el futuro adulto tenga la capacidad de reproducirse. Hay que tener en cuenta que en esta etapa los adolescentes gana el 20% de la talla que van a tener como adultos (8 cm en la mujer y 10 cm en los hombres) y el 50% de peso. En el caso de las mujeres, durante la primera fase de la adolescencia, la ganancia de peso es de 2 Kg. por año. En los varones el peso va de 100 a 200 g. por año. Las necesidades energéticas de los adolescentes se calculan de acuerdo a la edad, sexo, peso, talla y actividad física (sedentaria, leve, moderada, alta). En México la herramienta que utilizamos para aprender como debe ser la distribución, las cantidades y las necesidades de los alimentos se llama “El Plato del buen comer”. Esta herramienta divide y describe los alimentos es tres grupos principales: suficientes cereales, leguminosas y pocas alimentos de origen animal y muchas frutas y verduras. Garantizándonos así siempre tener una alimentación adecuada. Las carnes aportan proteínas de buena calidad, hierro y zinc; necesarios para el crecimiento, el desarrollo del sistema inmunológico y para prevenir enfermedades como la anemia. La leche y quesos aportan vitamina D y calcio necesarios para la formación de huesos y dientes. La frutas y verduras son ricas en vitaminas y minerales, así como en fibra lo que nos asegura un correcto funcionamiento de tracto gastrointestinal. Los cereales (pan, arroz, pastas, etc.) nos aportan fibra, energía, vitaminas y minerales que nos van a permitir llevar a cabo todas nuestras actividades diarias. Las grasas nos ayudan a proteger nuestros órganos, tienen una relación estrecha con las hormonas y también nos aportan energía.

Una buena alimentación, junto con ejercicio y una adecuada ingesta de agua, nos garantizan el adecuado desarrollo y crecimiento de nuestros adolescentes.

¿Quién es tú mamá?

2011-04-04T14:33:00.000-07:00

Por: Psic. Mónica Urdapilleta Nunca me había costado tanto trabajo escribir un artículo. Plasmar en una hoja lo que pienso sobre “ser mujer” me resulta un verdadero reto. Gracias a Dios una gran amiga y compañera de trabajo me hizo llegar un correo electrónico por motivo del día de la mujer el cual quiero compartir para al final agregar lo que en pocas palabras quiero transmitir:

Quién es tú mamá ?

Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia. Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo. Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie. Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso. Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra. Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras. Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia. Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la estética. Mamá es esa cantante que se inventa las canciones más tontas que me hacen reír y bailar. Mamá es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en el refri porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena. Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer. Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo. Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito. Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse. Y eso no es todo… además trabaja fuera de casa. ¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

Si en el mundo a lo largo de los años, ser mujer ha sido igual a ser mamá, entonces ser mujer es una gran responsabilidad, un gran don y un gran reto. Pero no se nos olvide que ser mujer es mucho más que ser mamá, porque entonces nosotras mismas nos podemos abandonar y de esa manera transmitir que vivimos para los otros y que lo que nosotros necesitamos no importa. No se nos olvide que ser mujer puede abarcar muchas cosas más: trabajar en algo que nos guste, ser pareja, ser amiga, ser deportista, ser artista… y lo más olvidado: ser una persona que siente, piensa, requiere descansar y divertirse, y también necesita a los demás.

Antes de querer que el mundo reconozca lo que somos, es importante que nosotras lo hagamos. ¿De qué nos sirve que el 8 de marzo sea el día de la mujer si los demás días olvidamos lo maravilloso de serlo? Si queremos que los demás nos valoren, empecemos por valorar todo lo que somos y podemos ser. Y por supuesto, reconocer y valorar lo que implica para el otro ser hombre. Tal vez de esta manera la lucha de poder termine y el trabajo en equipo comience.

¿Qué tan mujer te sientes en estos días?

2011-04-04T14:31:00.000-07:00

Por: Psic Brenda Covarrubias

El día de la mujer despierta un significado y una emoción particular para cada mujer: un halago, un recordatorio, un día ordinario o incluso agresivo. Y es que ¿Qué es ser mujer? O ¿Qué me hace ser mujer? Las diferencias anatómicas, la apariencia, el comportamiento, los roles estereotipados, etc. son insuficientes para pesquisar esto. El ser mujer debe construirse, llevarse y sobretodo vivirse como una identidad psíquica o mental, la cual se crea desde el momento mismo de nuestro nacimiento, y de nuestras primeras experiencias. Estará teñida, en función de la forma en que fuimos vistas, deseadas o imaginadas. Muchas se han visto confundidas en esta identidad y han tratado de imitar a otras en esta búsqueda. Búsqueda que no tendrá solución, a menos que nos reconciliemos y saquemos a la mejor mujer que podemos. La mejor mujer ya está dentro de nosotras. Los seres humanos contenemos núcleos, actitudes y rasgos tanto femeninos como masculinos; existen momentos y situaciones en que dominara más una parte que la otra, y eso no nos hace menos mujeres u hombres. Así que dejemos la guerra de sexos y la competencia por ver quién es más apto para una función u otra.

¿Qué es ser mujer?

2011-04-04T14:28:00.000-07:00

Por: Psic. María de los Ángeles

Ser mujer es uno de los retos más grandes que nos da la vida, nos lleva a descubrir un mundo impresionante de sorpresas y cambios constantes.

La mujer es un ser que se está formando y creando día con día, por eso es importante una apertura constante a las sorpresas que la vida nos presenta.

Ser mujer significa conjugar muchas cosas: inteligencia, ternura, sensibilidad, entrega a los demás como hija, como hermana, como novia, compañera, madre y porque no; profesionista. Todas tenemos una gran energía y esa fuerza que nos caracteriza para llevar a cabo tantas actividades como la vida nos demande y además tener tiempo para compartir con una pareja.

Uno de los privilegios más grandes, es tener la capacidad de crear una vida, de traer seres humanos al mundo y apoyarlos en su formación y crecimiento para que después ellos puedan volar solos y tener una vida propia, encontrando así su realización y felicidad.

Lograr todo esto se dice fácil, pero qué lucha y esfuerzo permanente demanda de las mujeres. Cuanto amor y lágrimas quedan en el camino recorrido.

Es por eso que debemos congratularnos con la naturaleza por el privilegio de haber sido mujeres, por constituir el eje sobre el cual gira la vida afectiva de la humanidad, ya que sin nosotras el mundo no existiría, vale la pena sostener a los hijos, luchar por sus parejas y desarrollar su propia vida.

¿Por qué soy mujer?

2011-04-04T14:24:00.001-07:00

Por L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.

Las mujeres siempre hemos desempeñado un rol muy importante en nuestra sociedad, muchas veces este rol va de la mano con características físicas que en pasadas generaciones o porque no aún ahora nos dan más o menos “valor”; por ejemplo anteriormente se creía que una mujer de caderas anchas y grandes pechos sería muy buena para parir y amamantar niños por lo que los cuerpos voluptuosos llenos de curvas y anchas caderas eran muy atractivos para el género opuesto. Pero no todo el “valor” de la mujer consistía en esto, sino también en su capacidad para poder tener hijos varones que le dieran trascendencia al apellido paterno, así que cuando una mujer solo tenía hijos mujeres podía llegar a ser devaluada y repudiada por su esposo y su familia.

Los avances en la ciencia nos han permitido saber, que la capacidad para tener hijos sanos de una mujer no depende de pechos voluminosos ni caderas anchas y mucho menos depende de ella el sexo que los hijos vallan a tener, se sabe con seguridad que todos los seres humanos poseemos una carga genética heredada una parte de nuestra madre y la otra de nuestro padre, dentro de la cual está la determinación del sexo.

Un óvulo femenino siempre contiene un cromosoma X para la determinación de sexo, pero un espermatozoide masculino puede tener un cromosoma X o uno Y para la misma determinación, así que si dos cromosomas X se junta tenemos un bebe que será mujer y sin un cromosoma X y un Y se juntan tendremos un bebe varón.

En estos tiempos donde aún vemos discriminación para las mujeres por su capacidad de procreación, deberíamos de ponernos a pensar que lo de menos es si el bebe es mujer u hombre, sino darle un hogar donde los roles estén bien definidos y el respeto a la comunicación permitan un buen desarrollo social.

¿Quienes somos?

2011-03-29T15:47:00.000-07:00

En Mayo del 2008 un equipo de profesionales de la salud arrancamos IFIT, Instituto de Formación Investigación y Tratamiento de los Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA), con el propósito de realizar una labor preventiva, de detección, y de intervención de estas enfermedades.

Como parte de la prevención, en Noviembre del mismo año iniciamos la campaña intercolegial contra la anorexia, bulimia y obesidad “Alimenta tu corazón”. A lo largo del desarrollo de la campaña nos hemos dado cuenta de la importancia de brindar herramientas a los padres de familia para prevenir los TCA y otras problemáticas que se detonan durante la adolescencia por lo cual hemos creado IFITAF, Instituto de formación Investigación y Tratamiento del Adolescente y su Familia, con el cual abriremos un espacio más amplio para contribuir a que los adolescentes y sus familias tengan una mejor calidad de vida.

Una de las formas para lograr establecer contacto con los padres de familia y darles a conocer lo que los adolescentes viven hoy en día es a través de las conferencias impartidas en las escuelas. Para eso, hemos formado una red de conferencistas de diferentes disciplinas y corrientes psicológicas, con el fin de poder ofrecer una amplia variedad de temas.

Competencias que matan

2011-03-29T15:44:00.000-07:00

Psic. Mónica urdapilleta

Últimamente, he escuchado de parte de las adolescentes acerca de un fenómeno que me parece alarmante. Me refiero al de la despiadada competencia que están viviendo con sus compañeros de clase.

Competir es una acción común entre los seres humanos, a veces benéfica y en ocasiones perjudicial. En el caso de las empresas, ayuda a que se eleve la calidad en el servicio y en el producto. En las personas, suele ser un motivador para salir adelante y lograr las metas personales. Sin embargo, en ocasiones, cuando la competencia tiene como único fin ser el mejor a pesar de lo que sea, entonces el riesgo puede ser muy alto.

Los adolescentes están compitiendo por asuntos que me parece no tienen mucha trascendencia en sus vidas, y que los está llevando a arriesgar mucho su salud física y mental. Por ejemplo, las chicas compiten por quién pesa menos, mide menos, o come menos. Una chica presume que sólo desayunó un yogurt con cereal, por lo que la que desayunó dos quesadillas se siente una obesa. Es entonces que al día siguiente, esta chica desayuna sólo yogurt para ganarle a su compañera -quien a su vez se sentirá avergonzada- y al día siguiente desayunará una manzana. Y así sucesivamente hasta llegar a no comer.

En el caso del peso y talla, igual compiten por el peso la que mide 1.60 m. que la que mide 1.50 m. La meta es pesar menos de 50 kg. En fin, ahora parece que el número deseado se ha reducido a 45 kg. Esta carrera por disminuir la ingestión y los números de la báscula y cinta métrica están resultando muy peligrosos, ya que pueden ser la antesala de la anorexia y bulimia.

Si detectas que alguno de tus hijos ha comenzado una carrera de este tipo, es importante hacer algo. Habrá que informar en la escuela sobre esta situación, ya que la competencia se está dando entre sus alumnos. Y lo más importante, reforzar con tus hijos que son valiosos y que no necesitan competir con nadie; pues ellos tienen muchas características que los hacen únicos. Las cuales, es recomendable mencionárselas con frecuencia.

Nuestros hijos pueden sobrevivir en ambientes difíciles cuando se sienten muy amados y aceptados por sus padres. Ese es su escudo protector. ¿Qué tan fuerte es el escudo de tus hijos?

VOCES DE UNA MUJER CON DEPRESIÓN

2011-03-29T15:31:00.000-07:00

(Testimonios extraídos de la tesis de licenciatura de la Psicóloga Cendy Muñoz Galvez)

¿Qué es la depresión?: “ Es una enfermedad del estado de ánimo que no se cura nada más con decir ¡échale ganas, tú puedes! […] se necesita un tratamiento psicológico y de fármacos…”
Un día con depresión: “… hasta el clima se siente diferente, mi casa era helada, sientes vacío todo, cualquier canción me hacía llorar, no hacía nada… encargaba comida hecha, a veces ni me bañaba, no me arreglaba...“
¿Cómo te sientes al tener depresión?: “Te sientes en lo personal demasiado frágil, como si fueras un vaso delgaditito que con cualquier toque te rompes… si no lloras sientes que el agua te rompe”
Rol de la pareja durante el tratamiento: “Me está apoyando, me está teniendo paciencia en el proceso en que estoy, ahora puede entender por lo que estoy pasando”
Relación con los hijos al tener depresión: “Cuando estás deprimida te desconectas de muchas cosas, yo me desconecté de mis hijas, estaba pero no estaba, o sea, físicamente estaba pero mi mente no estaba con ellas”
Reacciones de los hijos ante el estado de ánimo bajo de la madre: “Mi hija mayor a cada rato me decía ¿por qué estás triste?, no estés triste. Me escribía muchas cartas, unas cartas muy tristes donde me dibujaba llorando”
Cambios en la relación de pareja a raíz de recibir tratamiento: “Me ayudó a poder hablar más claramente con mi pareja porque antes le mandaba mensajes dobles, decía una cosa pero quería decir otra”
Cambios en la relación con los hijos al haber recibido psicoterapia: “Ahora que estoy en terapia les doy su lugar, les pregunto qué quieren, les tengo más paciencia, no les grito; platico con ellas, aunque es muy difícil porque ellas me desconocen así, tienen que irse acostumbrando a esta nueva forma de ser de su mamá”
Cambios a nivel personal después del tratamiento: “Ya me doy tiempo para mí. Es un proceso largo pero creo que ahí la llevo. Me levanto todas las mañanas esforzándome por seguir adelante. Me veo al espejo y me digo que me quiero mucho y que me voy a seguir apoyando”.
La importancia de recibir tratamiento: “Si tratas la depresión a tiempo te puedes evitar muchísimos problemas en tu vida cotidiana. Es importante pedir ayuda cuando empiezas con síntomas… no hay que pensarlo ni dos veces porque de otra forma se puede caer en lo más profundo de la depresión”.

¿Tristeza?, ¡Alerta… Puede ser depresión!

2011-03-29T15:20:00.000-07:00

Por: Psic. Mónica Urdapilleta Carrasco

La depresión es una enfermedad que cada día va en aumento. Según datos de la OMS en el año 2000 la depresión ocupó el cuarto lugar en la tabla de enfermedades causantes de discapacidad, pronosticando que para el 2020 esta enfermedad ocupará el segundo sitio. La gravedad de las anteriores cifras radica en la relación entre la depresión y el suicidio ya que actualmente, en el mundo, muere una persona cada 40 segundos, pudiéndose convertir esta cifra en algo dramático al poder morir en el 2020 una persona cada 20 segundos. La depresión no es tristeza, es una enfermedad del estado de ánimo que se caracteriza por una incapacidad para poder disfrutar la vida. Varios son los momentos en la vida en que se puede presentar la depresión: la muerte de un ser querido, la terminación de una relación afectiva, la pérdida de un empleo, la depresión posparto, la depresión de la mediana edad (la crisis de los 40´s) y el síndrome del nido vacío (cuando los hijos se van). En el caso de una pérdida, cuando la persona no vive el duelo y no comprende la carga afectiva que había depositado en la persona, situación o cosa perdida, entonces se puede pasar a una depresión mayor. Es decir, una persona puede perder a un ser querido y sentir que su vida ha perdido sentido, y es que la persona además de perder a su padre, madre, hermano, pareja… pudo haber perdido también al único familiar que tenía, a la persona con quien podía compartir gratos momentos, al ser con quien podía platicar sus más íntimos secretos, etc., Por lo anterior la depresión debe de ser tratada multidisciplinariamente ya que hay que considerar los aspectos psicológicos, sociales y fisiológicos de la misma y no sólo ser tratada con psicoterapia o medicamentos, sino con el tratamiento que la persona necesite para salir adelante del túnel por el que atraviesa.

DETECCIÓN

· Me siento triste

· Siento que no tengo perspectiva del futuro

· Siento que fallo más que una persona normal.

· No disfruto de las cosas como antes.

· Me siento culpable buena parte del tiempo.

· Estoy desilusionado de mí.

· Me critico por mi debilidad o por mis errores.

· Tengo pensamientos de muerte.

· Lloro más que antes.

· Me siento molesto o irritado más fácil que antes.

· Estoy menos interesado en otra gente que antes.

· Evito tomar más decisiones que antes.

· Me cuesta un esfuerzo extra empezar a hacer algo.

· No puedo dormir tan bien como antes.

· Me canso más fácil que antes.

· Mi apetito no es tan bueno como antes.

· Estoy menos interesado en el sexo que antes

Amor vs Frutas

2011-03-29T15:14:00.000-07:00

Por: Psic. Brenda Covarrubias. En lo referente al amor, todos hemos sido víctimas de frases como: “El amor llega el día que menos te lo esperas”, “Todos tenemos una media naranja”, “Lo que pasa es que probablemente no estás lo suficientemente abiert@”; entre otras. Y nos preguntamos: ¿qué es eso que tengo, que nadie me dice, y aleja a los demás?

La expresión de la media naranja proviene de un mito griego. Se dice que los seres humanos eran mitad masculinos y mitad femeninos. Por este motivo, se volvieron muy desafiantes con los dioses; quienes decidieron matar a los humanos. Después, Zeus propuso que sería mejor cortarlos por la mitad; de manera que siguieran existiendo y adorándolos. Y así, cada “hombre” y “mujer” tomaron caminos distintos. A pesar de esta separación, cada mitad conservó algún recuerdo de la otra, y es por esto que andamos en busca de esa media naranja. Hay mitos trágicos, conmovedores, aterrantes e inspiradores; y este en particular suena muy hermoso: Pensar que al igual que yo, hay otro alguien buscándome y esperando ser encontrado. Pero, ¿dónde buscarlo? y ¿cómo reconocerlo? De aquí se desprenden muchas dudas que reactivan algunos focos de nuestra personalidad: nos ponemos paranoicos, desesperados, obsesivos o tristes, tratando de localizar a ese otro. Lo que quiero compartirles en este artículo, y que se cuestionen, es lo siguiente ¿En dónde está este amor del que tanto se habla: cuando no reconocemos nuestra “autonomía”, nuestra capacidad de sostenernos sin depender de otros, de no renunciar a nosotros mismos y sobretodo: de no sacrificarnos? Créanme que si no partimos de esto, esta búsqueda será tortuosa y probablemente sin un éxito auténtico o pleno. Ya que, el amor –por paradójico que suene- también incluye el sabernos y concebirnos como seres incompletos. Una vez logrado esto, podremos dar, recibir, compartir e intercambiar esas dosis y esa emoción que nos hace delirar y sí compete exclusivamente al amor.

“Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en la misma dirección” Antoine de Saint-Exupery

Amigos de la mercadotecnia

2011-03-28T16:08:00.001-07:00

Por: Psic. Mónica Urdapilleta

Al saber que los temas del boletín para el mes de febrero eran “el amor y la amistad” por aquello del 14 de febrero, pensaba lo siguiente: ¡Cómo es posible que la mercadotecnia guíe nuestros afectos! El 10 de mayo celebramos a las madres, los demás días nos olvidamos de su valor. El 30 de abril volteamos a ver a los niños quienes normalmente viven casi como fantasmas en nuestras vidas. El 28 de agosto recordamos que existen nuestros abuelos. Y así sucede con muchos días más. Sin embargo re-signifiqué la existencia del día dedicado para cada persona o situación, ya que, tal es el acelere con el que muchos vivimos nuestros días que se nos olvida el valor de las personas que están a nuestro alrededor. Por otra parte, al ser tan inusual reconocer la importancia del otro en nuestra vida y mucho menos expresar nuestros sentimientos hacia aquella persona, pienso que no está de más la existencia del día de: la madre, el abuelo, el padre, el niño, la mujer, etc., etc., etc.

Así es que, aprovechemos el mes de febrero para agradecer a nuestros amigos y parejas todo lo que han aportado a nuestra vida. A través de una tarjeta (comprada o hecha por nosotros) podemos decir: te quiero, te amo, gracias… Con post-it podemos tapizar el carro de la persona que nos ha acompañado en muchos momentos de nuestra vida para decirle lo que hemos omitido durante tanto tiempo. Con un muñeco de peluche podemos dar a la persona muchos abrazos cuando ella los necesite. Y con unos chocolates le podremos expresar que nuestra vida es más dulce desde que está con nosotros… En fin, aprovechemos que la mercadotecnia nos recuerda que hay muchas personas valiosas a nuestro alrededor y digamos: ¡Te quiero o Te amo! desde el fondo de nuestro

Cuando la fuerza y la voluntad no funcionan por separado

2011-03-28T16:05:00.000-07:00

Por: Psic. Brenda Covarrubias

Quisiera empezar este artículo con algunas definiciones que brinda el DRAE sobre la voluntad: Facultad de decidir y ordenar la propia conducta; libre determinación; elección de algo sin precepto o impulso externo que obligue a ello; ánimo de hacer algo. Ahora quisiera preguntarles ¿Con qué frecuencia nos sentimos tan decididos o libres para transformar nuestros pensamientos en acciones? La fuerza y la voluntad son dos conceptos virtuosísimos, pero escasamente trabajan en conjunto. Es decir, generalmente somos testigos del efecto de la “fuerza de voluntad” cuando tomamos decisiones cortas y rápidas. Una explicación a grandes rasgos para este fenómeno, se debe a que todo el tiempo hay impulsos que quieren satisfacerse, pero no siempre podemos otorgarnos ese placer. Esta demora hace que nuestro cuerpo y nuestra mente se sientan insatisfechos, molestos, o como decimos vulgarmente: “de malas”. Y es aquí cuando se complica que la voluntad por sí sola, pueda frenar estos impulsos, y brindarnos calma y tranquilidad. Otro principio sobre el que nos movemos, es el de realidad –y aunque suene paradójico, no siempre lo atendemos. Este principio nos reclama por que tomemos en cuenta las circunstancias, los tiempos y a las demás personas, de una manera más equitativa, objetiva o razonable; en función de que más adelante, nos aseguremos ese placer y realmente podamos satisfacer los impulsos de forma permanente. Reconocer nuestras ataduras no significa que no seamos libres, pero rendirnos ante los impulsos por pensar en frases como: “Es mi vida”, “Yo sabré lo que hago”, “Soy libre para hacer lo que quiera”, ¿no les suena más a que estamos actuamos de forma “voluntariosa”? Concepto que no tiene que ver con la pareja –fuerza y voluntad- a la que dedicamos este boletín.

¡Cena, fiesta y diversión en diciembre: remordimiento en enero!

2011-03-28T16:01:00.000-07:00

Por: L.N. Ana Sofía Peralta Ponce.

Hay comidas de domingo y comidas de diario, comidas familiares y comidas de invitados; comidas con propiedades mágicas y comidas para la salud y la enfermedad.” En particular, la comida transmite el sentido del yo, actúa como medio de comunicación entre individuos y es fundamental para el establecimiento de la identidad cultural.

La comida lleva consigo un significado y constituye una forma fundamental de comunicación en la interacción de los individuos. En este contexto social, la comida es un foro para las expresiones de amor y atención y para los conflictos entre salud y placer, y es símbolo de las relaciones de poder en el seno de la familia. La elección de la comida no es tan simple como se piensa. La selección de los alimentos se produce dentro de una red de significados sociales. “Los nutriólogos sabemos que el paladar se entrena, que el sabor y el olor están sometidos al control cultural…”

En estas épocas decembrinas la mayoría de las familias se unen para festejar la Navidad en donde la cena es una de las partes más importantes de la celebración; comemos pavo, romeritos, ensalada de manzana, consomé, bacalao y el postre -que no puede faltar- desde un simple pastel hasta los clásicos buñuelos de rodilla enmielados, todo esto no se termina aquí, le continuamos hasta la rosca de reyes con chocolate y si la familia es muy tradicional con los tamales del día de la Candelaria.

Sin bien es importante que por lo menos una vez al año las familias se reúna y convivan, estas fiestas están llenas de significados, vemos alegría cuando los niños abren sus reglos, convivencia cuando la familia esta cenando reunida, diversión cuando pedimos posada, cantamos villancicos, rompemos las piñatas y hacemos juegos en la familia. Todo esto suena encantador y lleno de satisfacciones, lo único malo es cuando regresamos los primeros días de enero a nuestra rutina nos damos cuenta que ya no nos quedan los pantalones, no cierra la blusa y de pilón se brota una pequeña lonjita que nos hace sentir incomodos.

Por eso es necesario tener en cuenta que estas época llenas de preparaciones deliciosas no deben de significar un desenfreno en la cantidad de las comidas, como siempre lo hemos dicho podemos disfrutar de todos los platillos pero en cantidades o porciones moderadas. Sino además de hacer el clásico propósito de año nuevo de “voy a meterme al gimnasio” y que del remordimiento pagamos todo el año y luego ni lo utilizamos, no vamos quedando con ese peso de más que puede llegar al punto de preocuparnos y hacernos sentir mal. Así que cuidado con la cantidad de lo que comes, disfruta las fiestas y sobre todo disfruta y convive con tu familia

Anorexia: Ausencia de Apetito

2011-03-28T15:09:00.000-07:00

Psic. Mónica Urdapilleta

Este mes dedicamos el Boletín para hablar de la anorexia nerviosa, una enfermedad que sin darnos cuenta se ha introducido fuertemente en la vida de los adolescentes. Anorexia significa entre otras cosas “ausencia de apetito”. Podríamos entonces creer que lo que le sucede a las personas que la padecen es que no tienen hambre, lo cual no es necesariamente cierto. Lo que sí sucede es que tienen ausencia/falta del deseo de vida. La pregunta que tendríamos que hacernos como sociedad es: ¿qué está sucediendo que algunos de nuestros adolescentes no quieren vivir?.

Cuando le realizo esta pregunta a los adolescentes me contestan que es más fácil estar muerto a vivir sintiendo tanta soledad. Nuestros chicos necesitan ser alimentados emocionalmente para estar satisfechos de atención, amor, escucha, comprensión. Necesitan ser vistos por lo que son y no por sus calificaciones o estética corporal.

Los padres de familia necesitamos vernos a nosotros mismos para saber qué tan nutridos estamos física y emocionalmente como para poder nutrir a nuestros hijos.

Si notamos que nosotros también tenemos en ocasiones ausencia de apetito por el alimento o la vida, es recomendable pedir ayuda ya que nadie da lo que no tiene.

Vale la pena estar bien para poder disfrutar de la vida. Existen muchas cosas por disfrutar, pero sin deseo de vida, por más rica que esté la comida o por más cosas que se tengan, la vida y la comida simplemente no saben a nada.

¿Tu hijo/a adolece?

2010-10-14T15:51:00.000-07:00

Por: Psic. Brenda Covarrubias.
Erróneamente se cree que la palabra adolescencia tiene alguna raíz proveniente a: “que adolece”. Este vocablo deriva del verbo latino adolescere, que significa crecer o desarrollarse.
Sin embargo, si observan, o mejor aún: si pudieran recordar que se siente ser adolescente; lograríamos confirmarnos que sí es una etapa que duele. Duele no saber de dónde provienen los malestares y las caras largas. Duele no lograr darles una respuesta prudente o satisfactoria a nuestros padres; quienes sólo reclaman por nuestras irresponsabilidades, el continuo tedio, y que nuestro primer y último interés sean nuestras amistades.
En esta etapa una de las principales necesidades del adolescente es la búsqueda de una identidad. Esta búsqueda puede provocar angustias; ya que sus pensamientos están concentrados en los duelos por los que está atravesando. Los principales son: dejar un cuerpo infantil, probar distintos grupos sociales y culturales; que a veces llevan implicada más confusión y rechazo; y el duelo por no sostener el antiguo trato con nuestros padres. Si el adolescente no ha logrado encontrar aquellas figuras que puedan sostenerlo, corre el riesgo de formar “identidades negativas” ó malas influencias como comúnmente escuchamos. Esto, se da como resultado de que es preferible tener una identidad poco sana o inconveniente, a estar totalmente carente de una. Es por esto que los adolescentes fluctúan de una identidad a otra en breve tiempo y de una manera muy radical. El adolescente tiene una necesidad imperiosa y desesperante de ¡ya ser él mismo!
Cuando esto se ha logrado, los padres también deberán poco a poco y irse separando de ellos, tanto en el terreno físico como psicológico.
Sin olvida que los hijos siempre querrán -aunque lo nieguen- que los padres realicen sus funciones.

¿Me lo tomo o no me lo tomo?

2010-10-14T15:42:00.000-07:00

Por: L.N. Ana Sofía Peralta Ponce N.C.
Un problema común al que nos enfrentamos los nutriólogos en la consulta es el consumo de bebidas alcohólicas de nuestros pacientes, ahí entramos en controversia porque muchos de ellos sienten que sin el alcohol no se podrán divertir o integrar igual con sus grupos y actividades sociales.

A continuación se presenta una tabla en donde se describen las calorías que contienen algunas bebidas alcohólicas, hay que tener en cuenta la cantidad y la unidad para sacar el total de mililitros consumidos y por lo tanto calorías totales de acuerdo a nuestro consumo.

1 jigger es igual a 30 ml.
En promedio un mililitro de alcohol tiene 7 kcalorias

Las calorías que aporta en alcohol se llaman calorías “vacías” porque no aportan ningún nutriente específico, almacenándose en nuestras células adiposas e incrementando nuestro porcentaje de grasa corporal.

Comparemos:
Si tomamos una “cuba” (Ron 60 ml + refresco de cola 240 ml) estamos consumiendo aproximadamente 138 calorías del ron más 105 calorías del refresco, lo que nos da un total de: 243 calorías.
Ahora, si me preparo un sándwich con dos piezas de pan (140 calorías), con 40 g de jamón de pavo (55 calorías), mayonesa y mostaza 1 ½ cditas (45 calorías), jitomate, lechuga y cebolla, estoy consumiendo un total de 240 calorías y esta preparación si me aporta nutrientes necesarios y me da saciedad.

Por lo tanto mi pregunta es: ¿Me lo tomo o no me lo tomo?.

Formación de hábitos = tranquilidad para todos. Por: Psic. Mónica Urdapilleta Carrasco

2010-03-02T16:13:00.000-08:00

Cuando nacen los bebés, sobreviven gracias a los instintos y a su llanto. Tienen hambre y lloran, tienen sueño y lloran, les duele algo y lloran, su pañal está saturado y lloran… Pero si dejamos que su necesidad mande sobre el mundo, el pobre sufrirá mucho cuando crezca. Es tarea de los padres enseñarle a su hijo que en el mundo, las personas no podemos tener lo que queramos a la hora que queramos, sino que hay que esperar.

Cuando el bebé nace, la mamá responde a sus necesidades en el momento de la demanda, sin embargo poco a poco se va llevando al bebé a cumplir con un horario, el cual le dará tranquilidad a él y a sus padres. Como en todo, es cuestión de opiniones la manera de establecer horarios para los bebitos. Sin embargo más allá de la forma, el fondo es el mismo, ayudar al bebé a regularse para que posteriormente pueda autorregularse. ¿A qué nos referimos con esto? Al principio la mamá le dirá a su bebé “espérate un poquito hijo, en uno momento comerás” para que después él pueda decirse a sí mismo “espérate tantito, en un momento será la hora de comer”.

La formación de hábitos abarca lo referente a comida, sueño, baño, hora del juego. Que el bebé tenga horarios le permitirá tener certidumbre sobre lo que va a pasar. En cambio cuando los bebés no saben qué pasará en seguida, viven con una constante incertidumbre si no es que angustia. Por otra parte, los padres no tienen tiempo para ellos, ya que su bebé está intranquilo durante todo el día e incluso la noche.

La propuesta es que la hora de la comida se vaya espaciando, de acuerdo a las sugerencias del pediatra, y se respete. En cuanto al sueño, observar la cantidad de tiempo que el bebé necesita dormir y ayudarlo a que tome sus siestas en determinado horario. En cuanto a la hora de dormir en la noche, es importante lograr que duerma temprano para que descanse toda la noche y deje que sus papás descansen y tengan un tiempo para ellos.

Si tú papá o mamá tienes un bebé, te sorprenderá que tu vida se tornará un poco más sencilla cuando tu bebé y tú sepan cómo se desarrollará cada uno de los días. Además de que irás formando hábitos que harán que cuando tu bebé crezca pueda seguirlos fácilmente. En cambio si tu hijo no respeta horarios desde pequeño, va a ser una odisea lograr que se duerma y coma a sus horas.

REFLEXIONES SOBRE NUESTROS DIÁLOGOS ENTRE PADRES DEL 3 DE OCTUBRE DEL 2009.

2010-03-02T15:02:00.000-08:00

La reunión de padres esta vez me hizo recordar todo el tiempo que me tomó darme cuenta de que, para organizar mi familia necesito sentarme junto con mi pareja, literalmente dicho, todas las horas que sean necesarias hasta lograr lo que a nivel empresarial llamaríamos un organigrama.
Necesitamos establecer quién dirige la organización. La respuesta pareciera obvia pero, a la hora de los cocolazos, ¿qué tan listos estamos para tomar el timón y dirigir el barco? Y cuando el problema está sobre la mesa, ¿a cuál de los dos padres le toca resolverlo?
Es absolutamente necesario que la dirección sea conjunta, en completo acuerdo; no debe haber ninguna grieta, ninguna duda, ni contradicción entre papá y mamá. Esto solo se logra con muchas horas de trabajo atrás, en las cuales logramos ponernos de acuerdo. ¡¡¡Hagámoslo!!! Es un tiempo que servirá para conocernos mejor como pareja.
Una vez establecido el organigrama, es importante estipular el reglamento. Para esto es vital considerar las consecuencias, las cuales deben de cumplir con una característica esencial: ser naturales, lo cual significa que se derivan naturalmente de la regla. Por ejemplo, si el niño tiró la leche su consecuencia tendrá que ver con el acto, como sería ayudar a mamá a limpiar el piso. Sería un tanto ilógico que la consecuencia fuera “recoger el cuarto”.
A esto de las reglas la psicóloga Yamine lo llamó “rayar la cancha”, es decir, ¿cuáles son las reglas de esta organización? ¿cuándo se saca tarjeta amarilla, cuándo la roja y qué sucede cuando esto pasa? Por supuesto si te sales de la cancha, ya no estás jugando y eso también tendrá sus consecuencias.
Antes de establecer el reglamento es importante que los padres contemplemos que la relación padres-hijos no es una relación de tú a tú, es decir “de iguales”. Los papás somos la autoridad y el ejemplo a seguir. Esta noche una de las terapeutas dijo: le vas a decir a tu hijo que en esta casa no se grita, que puede gritar en su cuarto o en el jardín, que los lobos aúllan allá afuera o los perritos ladran, pero adentro de la casa no se grita. Cuando dijo eso se me puso la piel de gallina, dije: “¡que responsabilidad tan enorme como mamá!, eso quiere decir que yo tampoco debo gritar como perrito o como lobo en la casa ¿verdad?”
Luego mi compañera habló de bonos de productividad, de tal forma que en una empresa si yo hago tareas ya definidas, sé que me voy a ganar ciertas concesiones. Lo mismo con nuestros hijos. Vale la pena enfatizar acerca de los bonos de productividad con ellos. Así pues, si lavaste los trastes, tendiste la cama, te lavaste los dientes, etc., ganaste tu mesada de los domingos y tal vez por ejemplo, si no cumpliste con alguna de tus responsabilidades, pues tu mesada se verá reducida o denegada. Y el punto que me gustaría resaltar es que resulta favorable que en nuestra casa no estemos viendo sólo lo mal hecho, es muy importante que pongamos atención a lo que se hace bien y cacarearlo para ayudar a que nuestros hijos se valoren a sí mismos.
Los papás nos tenemos que sentar, discutirlo, estar de acuerdo, lograr ser un frente común y después ser capaces de ejecutarlo juntos.
Y no nos hagamos muchas bolas como bien decía un conferencista llamado Vidal Schmill: que nuestro organigrama, rayado de cancha, bonos de productividad, reglamento etc., giren alrededor de tres valores fundamentales: respeto, responsabilidad y honestidad. Si logramos ponernos de acuerdo en lo que significan y establecer estos valores en nuestros niños… ¡ya lo hicimos!

Los límites dan seguridad a padres e hijos. Por: Psic. Yamine Malacón Hill

2009-10-25T21:41:00.000-07:00

Los límites son necesarios para el sano desarrollo de los seres humanos. El que podamos conocer nuestros límites, nos ayuda a construir una idea clara de mi potencial: lo que puedo alcanzar, así como lo que debo respetar. Lamentablemente, no es un concepto con el que se nace, es algo que se construye día a día desde nuestro nacimiento con el apoyo de nuestros padres. Más allá de que los límites signifiquen restricción, son más bien una red de contención necesaria para poder crear vínculos de confianza, seguridad y apoyo. Y el inicio de esta amorosa contención son los hábitos: los momentos en que mis papás me dicen que debo hacer las cosas, que son predecibles y que me ayudan a estar sano y feliz. Cuando como padres nos preocupamos porque nuestros hijos duerman a sus horas, coman en los momentos en que deben comer y jueguen cuando es momento de hacerlo, les brindamos a los hijos de una manera natural y sana esa protección y confianza que necesitan. Este efecto no solo lo tienen los niños, sino también los padres, ya que sienten que tienen todo acomodado, se preparan y saben exactamente lo que van a hacer. Los niños que no reciben límites, crecen con la sensación de no tener a nadie que los pueda contener. Un padre que no pone límites se siente desesperanzado y solo, ya que se siente cansado de tanta ambivalencia además de ser el malo en la familia. Muchas veces lo que se retroalimentan padres e hijos es esta necesidad de sentirse seguros: los niños de sentirse seguros que hay alguien que los cuida y que puede tomar las mejores decisiones, y los adultos de sentir que están haciendo un buen trabajo. Lo importante es intentarlo.

Hay una frase de Fernando Savater que puede describir lo que se necesita en una familia: "Para que una familia funcione educativamente es imprescindible que alguien se resigne a ser adulto. Y me temo que este papel no puede decidirse por sorteo ni por votación asamblea. El padre que no quiere figurar sino como -el mejor amigo de sus hijos-, algo parecido a un arrugado compañero de juegos, sirve de poco; y la madre, cuya única vanidad profesional es que la tomen por hermana ligeramente mayor que su hija, tampoco vale mucho más."

Los acuerdos entre padres: una de las columnas que sostienen a una familia. Por: Psic. Mónica Urdapilleta Carrasco

2009-10-25T21:07:00.000-07:00

Es curioso cómo en la mayoría de las ocasiones, una empresa o una familia inician sin ningún tipo de planeación formal. En el caso de las familias, probablemente uno de los pocos momentos en que la pareja se sentó a planear algo fue cuando decidieron casarse y quisieron organizar su boda. Sin embargo pocos se han dado el tiempo de ponerse de acuerdo en cómo se llevará a cabo la dinámica familiar. Por ejemplo, la mayoría de las actividades se llevan a cabo porque sobre la marcha cada uno las va realizando. El riesgo es que llegue el momento en que alguno se moleste porque sienta que lleva más carga que el otro. Esta situación se complica cuando llegan los hijos, porque entonces ni ellos saben qué es lo que le toca a cada uno de sus papás. Los invito a realizar el siguiente ejercicio en pareja. Dedicarle 1 hora a ponerse de acuerdo en el rol y actividades que asumirá cada uno les servirá para cuando necesiten establecer los límites para sus hijos.

¿Quíen de nosotros hace o hará lo siguiente?

—- pone límites
—- sostiene económicamente
—- nutre con alimento
—- nutre afectivamente
—- ayuda a sus hijos a identificar, manejar y expresar sus sentimientos
—- ayuda a hacer las tareas
—- limpia la casa (o supervisa a la persona del aseo)
—- hace la comida (supervisa a quien la hace o la compra)
—- va a comprar los alimentos
—- lleva a los hijos a sus actividades
—- corrige
—- educa en la sexualidad
—- está al pendiente de los acontecimientos que va viviendo su hijo
—- forma en valores

¿De qué manera lo estamos haciendo o lo haremos?
¿Qué resultados hemos obtenido?

¿Son los niños manipuladores? Por: Psic. Rosario Villarreal

2009-09-19T20:56:00.000-07:00

"Los niños son manipuladores". Ésta no fue una de las preguntas sino una de las afirmaciones que se hicieron en el grupo.

Ésta es una forma muy común de referirnos a los niños, ¡incluso desde que son bebés! No sólo eso, ésta es una de las premisas sobre las cuales educamos a nuestros hijos.

A nosotros los papás nos han aconsejado que nos cuidemos de la manipulación de nuestros hijos, de tal forma que nos da miedo que tomen el control y que por lo tanto no podamos educarlos.

Finalmente, lo que deberia ser la presencia tranquila, calmada, sostenida y sin miedos frente a nuestros hijos, se convierte poco a poco en una lucha de poder. Creo firmemente que esto sucede en gran medida por esta creencia muy difundida y exagerada de que si permitimos que nuestro bebé nos manilupe, más lo hará cuando crezca. Que quede dicho y establecido que un niño de los 0 a los 5 años no tiene la capacidad de elaborar un plan de accion y de decidir “ahora me voy a dedicar a molestar a mi papá hasta que entienda que quien manda soy yo”. Los niños empiezan a desarrollar la capacidad de abstracción y de planeación hasta los 6 años, y aún así cuando quieren conseguir algo no es para fastidiar a los papás sino para satisfacer una necesidad o deseo.

Pongámonos a pensar: somos los únicos seres vivientes en el planeta, que nacemos total y absolutamente indefensos, por lo tanto, cuando bebés o niños muy pequeños, tenemos que hacer lo que sea con tal de transmitir de alguna manera que tenemos una necesidad. ¿Por qué algunos niños lloran tanto o hacen berrinche con tal de conseguir lo que necesitan? Porque lo que más duele y literalmente pone la vida del niño en peligro es el no ser vistos, no cuidados o no comprendidos.

El llanto, las rabietas, los berrinches y la demanda incesante en los niños, son parte del muy limitado repertorio que tienen para comunicarse y a veces en realidad es la única manera de hacerse notar. Muchas veces ni ellos pueden definir con exactitud lo que quieren, de ahí que los límites por parte de los padres sean muy importantes. Pensar que un niño tan pequeño nos manipula puede ser muy dañino para el niño, ya que dejamos de atender e interpretar lo que nuestro hijo necesita.

¿Que tanto somos nosotros los que vamos creando niños manipuladores cuando en nuestro intento de educarlos somos nosotros los que manipulamos?

Necesitamos aprender a acompañar a nuestros hijos, y también a ver con ojos de niño. Es importante atender las necesidades básicas de nuestros pequeños. Dejemos a un lado la lucha de poder con un ser indefenso y dejemos a un lado el miedo a perder el control. Nuestro hijo nos necesita jugando con él, acariciándolo y amándolo...

PRIMERA NOCHE DE DIÁLOGOS ENTRE PADRES

2009-09-11T21:46:00.000-07:00

8 de septiembre del 2009

Hoy iniciamos nuestra primera noche de diálogos. Agradezco enormemente la participación de las psicoterapeutas Rosario Villarreal y Yamine Malacón. De igual manera valoro mucho la asistencia de los padres de familia que nos enriquecieron con sus preguntas y comentarios. Personalmente aprendí mucho te todos y me siento con más herramientas para ser mejor mamá.

Nunca imaginé la cantidad de preguntas que íbamos a responder las 3 terapeutas. Interrogantes de todo tipo dieron vida a esta noche de diálogos.

Algunas de las preguntas: ¿A qué edad puede decidir un niño? ¿Y si el niño dice que él quiere otra cosa diferente entre las que se le dio a elegir? ¿Los niños manipulan? ¿Si un niño no quiere comer algún alimento que se le preparó se le debe de permitir no ingerirlo? ¿Y si un niño te dice que no lo quieres porque no le estás permitiendo hacer lo que él quiere? ¿Es normal que te pongas celoso porque uno de tus hijos prefiere a tu pareja?

Espero que tanto Rosario como Yamine escriban en el blog para incluir las respuestas que ellas dieron. Por el momento escribiré mis reflexiones ante algunas de las preguntas.

¿Si un niño no quiere comer algún alimento que se le preparó se le debe de permitir no ingerirlo?
Todo depende de su edad y del propósito de que ingiera algún alimento. Como anotación importante, nos puede ayudar mucho a tomar decisiones con respecto a la educación de nuestros hijos, preguntarnos cuál es el objetivo de lo que estamos haciendo. Siguiendo el ejemplo anterior:
- Si nuestro hijo es pequeño y se encuentra en la etapa de probar alimentos, hay que insistirle en que los pruebe, ya que muchos dicen “no me gusta” antes de probarlos. Recordemos que el paladar se va educando, por eso es importante que desde bebés eduquemos su paladar y les demos a probar gran variedad de alimentos, claro, con la supervisión del pediatra. En esta situación, el objetivo es que el niño conozca varios sabores y los acepte poco a poco, por lo tanto insistimos en que los ingiera.
- Si nuestro hijo no quiere comer varios alimentos… Esta es una situación que me han planteado varias mamás al finalizar las conferencias. Aquí tendríamos que ver qué tanto tiempo le dedicamos a ese niño, cuando era bebé, a que fuera conociendo varios alimentos. Cuando los niños crecen se vuelven más quisquillosos y evalúan el alimento de acuerdo a lo que ven y huelen, antes de probarlo. También tendríamos que evaluar la actitud que nosotros teníamos o tenemos al darles de comer, ya que cuando la mamá está estresada coincide con que el niño no quiere comer y cierra la boca o avienta la comida. Y mientras más nos enojamos, más se opone el niño a ingerir el alimento. Digamos que empieza una lucha de poder, y ¿qué creen? normalmente gana el niño porque la mamá se desespera y le dice ¡estás castigado!, aunque finalmente no le cumpla el castigo. Una posible opción es que presentemos los alimentos en el plato de una manera agradable a la vista. Le podemos dar el alimento en pequeñas porciones hasta que lo acepte en su totalidad. Y bueno, hay que ser firmes en que sí se lo tiene que comer. Quiero hacer otra anotación: es válido que existan algunos alimentos que no nos gusten… En ese caso, podemos intercambiar el alimento por otro que contenga los mismos nutrientes. Aquí podemos observar que el objetivo sería que el niño se nutra, por eso se pueden hacer intercambios.

¿Y si un niño te dice que no lo quieres porque no le estás permitiendo hacer lo que él quiere?
Me encantó la respuesta que dio Rosario. Decía que de repente nos parece muy simple decirle a los niños que “no los queremos” cuando hacen algo que no nos agrada. Sé que lo decimos sin pensarlo o tal vez de broma, pero el niño lo va integrando en su pensar y sentir. Por eso muchas veces cuando los regañamos nos dicen que los estamos regañando porque no los queremos… Tenemos que cuidar mucho lo que decimos… Rosario agregaba que también se nos hace muy simple decirles “tontos”, “mensos”, “gorda”, “tú eres el culpable” ¡Aguas papás! Porque así se va formando el autoconcepto y se los juro que en terapia tardamos mucho tiempo en que se den cuenta de que no son ni tontos, ni mensos, ni gordas, ni culpables de lo que les pasa a ellos o a sus papás.

Cuando ponemos un castigo o negamos un permiso, el amor no se discute, les tenemos que decir que los amamos y que lo que estamos haciendo tiene que ver con su educación. Y cuando nos hacen enojar, tenemos que contar hasta 100000000000000 si es necesario, pero no se vale insultarlos, agredirlos, ni ponernos a discutir a su nivel… recordemos que somos sus padres, y los padres contienen, sostienen y forman.

¿Es normal que te pongas celoso porque uno de tus hijos prefiere a tu pareja?
Híjole… qué pregunta… Y cuando la respondo se sorprenden quienes me la preguntan. La realidad es que es de lo más normal, pero no siempre sano. Las niñas idealizan a su papá y los niños a su mamá. ¿Recuerdan haber escuchado alguna vez a una niña decirle a su papá que cuando ella crezca se van a casar? Esto se debe a que para la niña no hay más hombre que su papá. Y muchas veces el papá responde de manera muy simple: ¡sí hijita! Y bueno… la niña se lo cree y por eso pelea a su mamá… Digamos que la niña se enoja cuando el papá le da un beso a su mamá y viceversa. Y entonces la mamá a veces se pone celosa (muy en el fondo del inconsciente, porque casi ninguna lo acepta aunque suceda) de que su hija sea la adoración de su esposo. Ah y eso mismo sucede con los niños y las mamás. ¿Qué es lo que tenemos que hacer? Decirle a la niña: “no hija, mi esposa es tu mamá, tú eres mi princesa y algún día te encontrarás a tu príncipe”. Y cuando la niña se enoja cuando el papá le da un beso a la mamá, el papá le dice: tu mamá es mi esposa y los esposos se dan besos, pero a ti también te quiero porque eres mi hijita y a ti te doy un beso en la mejilla. Y si la mamá se pone celosa, pues lo acepta… digo, antes ella era la única en la vida del marido, y ahora al esposo se le iluminan los ojos cuando ve a su hija. ¡Qué padre! Quiere decir que la quiere mucho. Si yo como mamá siento algo extraño, como celitos, pues muy fácil, le digo a mi esposo: “amorcito, ¿me chiqueas?” Y listo. Bueno no es tan sencillo… tal vez más adelante hablemos más al respecto.

¡Qué maravilla haber tenido un espacio para charlar sobre la educación de nuestros hijos! Me da gusto saber que acaba de iniciar un grupo interesado en saber más sobre la educación de sus hijos para ayudarlos a crecer lo más sanos posibles. Me maravillé cuando supe que estaba presente en el instituto una pareja que no tiene hijos…

Te invito a los próximos “Diálogos entre Padres” Si no puedes ir, participa en este blog y si quieres sugerir otra fecha y horario para realizarlos, con gusto escucharé tus sugerencias.

Hasta la próxima…

Psic. Mónica Urdapilleta Carrasco

Bienvenida

2009-09-07T21:48:00.000-07:00

Desde hace 8 años atiendo a personas con trastornos de la conducta alimentaria. Sin yo imaginármelo, la vida me llevó a atender en psicoterapia a adolescentes. Al principio no entendía su mundo, me costaba trabajo traducir lo que me querían decir con sus conductas de rebeldía. Sin embargo, empecé a comprender que detrás de esa persona “insoportable” (como dicen los padres) había alguien con mucho dolor, tristeza, ganas de vivir y no saber cómo… y sobre todo alguien que se sentía totalmente solo y vacío en un mundo lleno de gente y de cosas materiales.

Ahora, amo trabajar con adolescentes, me parece que su mundo es fascinante y lleno de misterios por descubrir. Tienen tanta energía y no saben qué hacer con ella… Viven tantas emociones que los asustan… Y sobre todo, necesitan tanto a sus padres y no saben cómo llamar su atención y acercarse a ellos…

La vida ahora me marca paralelamente otro rumbo… ya no sólo tratar a personas con anorexia, bulimia o comer compulsivo, sino prestar atención a una labor preventiva de éstas y muchas otras situaciones problemáticas que enfrentan los adolescentes hoy en día.

Mi mirada se dirige a los padres de familia, aquellos que como yo inician la “aventura de ser padres” o que ya se encuentran en la turbulenta adolescencia de sus hijos.

Inicio estos “Diálogos entre Padres” porque nunca está de más saber qué hacer y qué no hacer en la educación de nuestros hijos. La mamá de una paciente me decía que tal vez su hija no se habría enfermado si ella hubiera estudiado psicología. La realidad es que estudiar psicología o pedagogía no garantiza a la persona ser infalible como padre o madre. Yo soy psicóloga y estudie una maestría en psicoterapia, sin embargo me auxilio de otras personas para educar lo mejor posible a mi hija. Me parece que lo que más nos puede ayudar a los padres para “regarla lo menos posible” con nuestros hijos, es ser humildes al reconocer que no siempre sabemos qué hacer con ellos y pedir apoyo, y por otra parte, sanar las heridas del pasado para no repetir con nuestros hijos lo que tanto nos lastimó a nosotros.

Mi sueño es que la felicidad sea el común denominador en los miembros de la sociedad, ya que el aumento de la depresión, las adicciones y los suicidios nos están expresando de alguna manera que las personas se encuentran cada vez más solas e insatisfechas con su vida.

Las historias que escucho en psicoterapia son muy tristes y dolorosas. Mis pacientes adolescentes no saben qué hacer con su vida y lo que piden a gritos es la atención de sus padres a través de afecto y de límites. A ti papá o mamá que estás leyendo estas líneas, te invito a ser parte de la nueva generación de padres de familia que VALORAMOS nuestro rol de padre o madre y que nos comprometemos al 100% con la educación de nuestros hijos.

A nombre de tus hijos, te agradezco tu interés por aprender más de ellos y te doy la más cordial bienvenida a estos “Diálogos entre Padres”. Que los disfrutes. Psic. Mónica Urdapilleta Carrasco